Vsetky vtipy,srandicky sem - I
Sedia dvaja zajaci v pralese pri rieke a fajcia travu. Uz su totalne nahuleni, ked prichadza tma a tak teda idu spat. V tom sa zjavi krokodil a jedneho zajaca chce zjest. Ked je uz chudak zajac v krokodilovej papuli a uz len hlava mu trci,tak sa ozve druhy zajac: Ty si ale pekna svina - ani si nehovoril, ze mas Lacoste spacak !!!
Jak pøetaktovat vysavac
Jelikoz clovìk je tvor neustale s nìcim nespokojeny a po vyssim vykonu
cehokoliv touzici, je vzdy jen otazkou casu, kdy se najde fanousek,
ktery se cemukoliv podiva pod kapotu a ladìnim ziska vyssi vykon.
Teto cinnosti se øika pøetaktovani, nebo take ovrklokin. (vsimnìte si
me skvìle anglicke vyslovnosti). Komunita ovrklokerù vznikla pùvodnì
okolo fanouskù pocitacù, kteøi se snazili dostat ze svych milackù co
nejvice a tak rùznymi nastavenimi nuti pracovat procesor ci pamìti
rychleji, nez pøipousti vyrobce. Byt pocitacovy overclocker neni nic
sloziteho, staci jen trefit nahodnì spravne hodnoty v nastaveni
zakladni desky vyssi nez vas kamarad z druheho vchodu, ale stale jestì
pod hranici, pøi ktere tyrane soucastky shoøi. Kdo pøestøeli, neni
overclocker, ale lama -a musi napsat jeziskovi o novy pocitac.
Problemem je, kdyz je nìkdo tøeba tak chudy jako ja, (dìlat redaktora
Aktovky-X neni uplnì nejlepe placena prace) nema penize na pocitac,
ale pøes to by rad nìco overclocknul.
Jako vzdy, kdyz je clovìk genius, nevadi, ze je socka - nebudeme
pøetaktovavat pocitac, ktery nemame, ale pøetaktujeme nìco, co doma
mame. Tøeba vysavac. Ten ma doma kazdy.
Stat se slavnym pøetaktovavacem vysavacù ale neni uplnì jednoduchy, za
prvy je tam nastavena latka dost vysoko (vidìl jsem na to pøetaktovani
dokonce reklamu v televizi, zenska mìla tak pøeboostrovanej lux, ze
pøes podlahu dokazala vytahnout chlapa z nizsiho patra z gauce az ke
stropu a tam s nim smykat - fakt, taky nekecam...). Mozna si øeknete,
ze reklama pøehani, ja souhlasim... ale znam i jeden pøipad od nas z
ulice: tim genialnim overclockerem vysavace je totiz mùj kamos Lojza
Machacek, tomu overclocking pomohl vyøesit krizi v mazelstvi.
Lojzova manzelka Magda, po nìkolikaletem vztahu nahle zacala
odmlouvat, flakat domaci prace, uklizela malokdy a jedinou jeji naplni
bylo telefonovani si s kamaradkami. A kratce nato, si stejnì jako
spousta jinych manzelek, ktere se doma nudi a nevi co roupama dìlat,
(ponìvadz jim chybi tvrda ruka a silny øetìz), poøidila bisonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypada (a chova se) jako dlouhosrsta,
mentalnì retardovana mys po pøedavkovani efedrinem. Jenze bisonek, na
rozdil od hlodavcù, kteøi se snazi byt co nejmenì hlucni a napadni,
neustale skakal po bytì a na vsechno nafal. Coz Lojzu, kdykoliv pøisel
zmozen po dlouhe pracovni smìnì z tovarny domù, øadnì vytacelo.
Parkrat se snazil nepozorovanì bisonka odkopnout nìkam mezi kvìtinace
s umyslem mu ukazat, kdo tady veli, bohuzel ne dost rychle, takze vzdy
skoncil s prokousanymi ponozkami, ponizenim z neuspìchu v boji s nìcim
tak malym a navic se tryskomysi nafani od te chvile kdykoliv se ocitl
doma... zmnohonasobilo.
Dalsim napadem byla logicky mikrovlnka. Jenze..., Lojzova averze k
bisonkovi byla v rodinì i mimo vice nez jen tusena, takze pozadi
zamyslene nestastne nahody by bylo patrnì ihned jasne. Navic, Magda
byla schopna si na zal okamzitì poøidit bisonky nejmenì dva, coz
rozhodnì nebylo jeho cilem.
Patrnì nejvic ho vytacelo, kdyz jeho pani s oblibou pøedvadìla
kamaradkam, co dìla bisonek ve chvili, kdyz se pusti vysavac. Vytocene
zviøe poskakovalo vztekle jak v berserkovem zachvatu pøed ustim hucici
hadice a ze vsech sil na ni stìkalo.
A tehdy se mu v hlavì zrodil napad s pøetaktovanim. Co, to nebylo jen
pøetaktovani, to byl pøimo tunning. A Lojza na to sel vìdecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sesitu navrhl pøevodni tabulku, kam dosadil
hodnoty: vaha psa, saci vykon a prùmìrna vzdalenost od usti hadice -
manzelka, ktera mìla vysavani v ruce, intuitivnì vìdìla, jak daleko
musi vysavac od neupevnìnych pøedmìtù byt, aniz by je proud vzduchu
stahnul... a cilem bylo tuto hranici s velkou rezervou pøekonat.
Vypoctem mu vyslo, ze musi odmotat polovinu zavitù z transformatoru a
pøepnout nastaveni vstupniho napìti z 220V na 120V, cimz dosahne
efektu kratkodobe, lec kyzene turbovyvìvy.
Pak si Lojza vzpomnìl na clanek v Blesku, kde psali, jak nìjaky kocour
pøezil cely praci program v automaticke pracce, vcetnì zidmani. Dostal
strach. Par vteøin, nez pøetavena pojistka motor vypne patrnì nebude
stacit.
Ale... nastesti mìli ten den k veceøi bramborovy salat. Tedy, stìsti
nespocivalo v salatu, ale v tom, ze Lojza -anzto si chtìl vecer
vrznout - a jak poradily Magdì kamaradky: mìl by si to zaslouzit -
musel pøi vaøeni pomahat a za ukol dostal velmi ponizujici praci,
totiz protlacovat vaøene brambory skrz kovove kolecko s dratìnym
vypletem. Lojza je bystry hoch a jak tak frustrovan pozoroval, co se s
bramborami dìje... tak ho napadlo..., prostì... druhy den nebylo
kolecko na krajeni v supliku jako vzdycky... ale nìjakou zahadou se
dostalo dovnitø hadice vysavace, kde se (velmi pevnì) zaseklo napøic
mezi spojovacimi dily. Takze cokoliv, co se mìlo dostat do utrob,
muselo pøes kolecko tazeno proudem vzduchu proletìt.
Zbytek uz jsem pak zazil na vlastni oci, protoze jsme ten den byli
pozvani na oslavu bisonkovych prvnich narozenin. V pùlce vecera pøisla
na program scenka z vysavacem. "HeleDte, co dìla!" øekla Magda a
vytahla ze skøinì lux. Lojza se omluvil a odesel do kuchynì
pøipravovat utopence. Zviøe, jakmile spatøilo pøistroj, sedlo si na
zadek a zacalo zuøivì stìkat. Magda namiøila hadici na psika a stiskla
tlacitko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stihacky. Pak zvuk
meluziny. Pak lupnuti, jako kdyz chytnete kriketak do rukavice. A pak
nìco..., asi jako kdyz srknete ze lzice horkou polivku, ale velmi...
velmi rychle. Pak vypadl proud.
Na mistì, kde jestì pøed nìkolika pikosekundami stal pes, zela dira po
pìti chybìjicich parketach a bisonkùv stin, protoze zmizel tak rychle,
ze na to svìtlo ani nestihlo zareagovat.
Magda okamzitì dostala hystericky zachvat. Za tahleho vyti se vrhla
dobyvat z utrob vysavace nebohe zviøe. Jenze... lapac prachu byl jen
plny mokrych, hnìdocervenych pilin, po psovi ani pamatky.
"To jsou ty tvoje debilni napady." konstatoval suse zrovna pøichozi Lojza.
A od chvile, kdy se Magda vratila zpìt z psychiatricke lecebny, zase
poslusnì myje nadobi, vysiva a nepøeje si zadne domaci zviøe.
Inu, jak je vidìt, i overclocking v rukou odbornika mùze mit velmi
prakticke vyuziti.
Jelikoz clovìk je tvor neustale s nìcim nespokojeny a po vyssim vykonu
cehokoliv touzici, je vzdy jen otazkou casu, kdy se najde fanousek,
ktery se cemukoliv podiva pod kapotu a ladìnim ziska vyssi vykon.
Teto cinnosti se øika pøetaktovani, nebo take ovrklokin. (vsimnìte si
me skvìle anglicke vyslovnosti). Komunita ovrklokerù vznikla pùvodnì
okolo fanouskù pocitacù, kteøi se snazili dostat ze svych milackù co
nejvice a tak rùznymi nastavenimi nuti pracovat procesor ci pamìti
rychleji, nez pøipousti vyrobce. Byt pocitacovy overclocker neni nic
sloziteho, staci jen trefit nahodnì spravne hodnoty v nastaveni
zakladni desky vyssi nez vas kamarad z druheho vchodu, ale stale jestì
pod hranici, pøi ktere tyrane soucastky shoøi. Kdo pøestøeli, neni
overclocker, ale lama -a musi napsat jeziskovi o novy pocitac.
Problemem je, kdyz je nìkdo tøeba tak chudy jako ja, (dìlat redaktora
Aktovky-X neni uplnì nejlepe placena prace) nema penize na pocitac,
ale pøes to by rad nìco overclocknul.
Jako vzdy, kdyz je clovìk genius, nevadi, ze je socka - nebudeme
pøetaktovavat pocitac, ktery nemame, ale pøetaktujeme nìco, co doma
mame. Tøeba vysavac. Ten ma doma kazdy.
Stat se slavnym pøetaktovavacem vysavacù ale neni uplnì jednoduchy, za
prvy je tam nastavena latka dost vysoko (vidìl jsem na to pøetaktovani
dokonce reklamu v televizi, zenska mìla tak pøeboostrovanej lux, ze
pøes podlahu dokazala vytahnout chlapa z nizsiho patra z gauce az ke
stropu a tam s nim smykat - fakt, taky nekecam...). Mozna si øeknete,
ze reklama pøehani, ja souhlasim... ale znam i jeden pøipad od nas z
ulice: tim genialnim overclockerem vysavace je totiz mùj kamos Lojza
Machacek, tomu overclocking pomohl vyøesit krizi v mazelstvi.
Lojzova manzelka Magda, po nìkolikaletem vztahu nahle zacala
odmlouvat, flakat domaci prace, uklizela malokdy a jedinou jeji naplni
bylo telefonovani si s kamaradkami. A kratce nato, si stejnì jako
spousta jinych manzelek, ktere se doma nudi a nevi co roupama dìlat,
(ponìvadz jim chybi tvrda ruka a silny øetìz), poøidila bisonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypada (a chova se) jako dlouhosrsta,
mentalnì retardovana mys po pøedavkovani efedrinem. Jenze bisonek, na
rozdil od hlodavcù, kteøi se snazi byt co nejmenì hlucni a napadni,
neustale skakal po bytì a na vsechno nafal. Coz Lojzu, kdykoliv pøisel
zmozen po dlouhe pracovni smìnì z tovarny domù, øadnì vytacelo.
Parkrat se snazil nepozorovanì bisonka odkopnout nìkam mezi kvìtinace
s umyslem mu ukazat, kdo tady veli, bohuzel ne dost rychle, takze vzdy
skoncil s prokousanymi ponozkami, ponizenim z neuspìchu v boji s nìcim
tak malym a navic se tryskomysi nafani od te chvile kdykoliv se ocitl
doma... zmnohonasobilo.
Dalsim napadem byla logicky mikrovlnka. Jenze..., Lojzova averze k
bisonkovi byla v rodinì i mimo vice nez jen tusena, takze pozadi
zamyslene nestastne nahody by bylo patrnì ihned jasne. Navic, Magda
byla schopna si na zal okamzitì poøidit bisonky nejmenì dva, coz
rozhodnì nebylo jeho cilem.
Patrnì nejvic ho vytacelo, kdyz jeho pani s oblibou pøedvadìla
kamaradkam, co dìla bisonek ve chvili, kdyz se pusti vysavac. Vytocene
zviøe poskakovalo vztekle jak v berserkovem zachvatu pøed ustim hucici
hadice a ze vsech sil na ni stìkalo.
A tehdy se mu v hlavì zrodil napad s pøetaktovanim. Co, to nebylo jen
pøetaktovani, to byl pøimo tunning. A Lojza na to sel vìdecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sesitu navrhl pøevodni tabulku, kam dosadil
hodnoty: vaha psa, saci vykon a prùmìrna vzdalenost od usti hadice -
manzelka, ktera mìla vysavani v ruce, intuitivnì vìdìla, jak daleko
musi vysavac od neupevnìnych pøedmìtù byt, aniz by je proud vzduchu
stahnul... a cilem bylo tuto hranici s velkou rezervou pøekonat.
Vypoctem mu vyslo, ze musi odmotat polovinu zavitù z transformatoru a
pøepnout nastaveni vstupniho napìti z 220V na 120V, cimz dosahne
efektu kratkodobe, lec kyzene turbovyvìvy.
Pak si Lojza vzpomnìl na clanek v Blesku, kde psali, jak nìjaky kocour
pøezil cely praci program v automaticke pracce, vcetnì zidmani. Dostal
strach. Par vteøin, nez pøetavena pojistka motor vypne patrnì nebude
stacit.
Ale... nastesti mìli ten den k veceøi bramborovy salat. Tedy, stìsti
nespocivalo v salatu, ale v tom, ze Lojza -anzto si chtìl vecer
vrznout - a jak poradily Magdì kamaradky: mìl by si to zaslouzit -
musel pøi vaøeni pomahat a za ukol dostal velmi ponizujici praci,
totiz protlacovat vaøene brambory skrz kovove kolecko s dratìnym
vypletem. Lojza je bystry hoch a jak tak frustrovan pozoroval, co se s
bramborami dìje... tak ho napadlo..., prostì... druhy den nebylo
kolecko na krajeni v supliku jako vzdycky... ale nìjakou zahadou se
dostalo dovnitø hadice vysavace, kde se (velmi pevnì) zaseklo napøic
mezi spojovacimi dily. Takze cokoliv, co se mìlo dostat do utrob,
muselo pøes kolecko tazeno proudem vzduchu proletìt.
Zbytek uz jsem pak zazil na vlastni oci, protoze jsme ten den byli
pozvani na oslavu bisonkovych prvnich narozenin. V pùlce vecera pøisla
na program scenka z vysavacem. "HeleDte, co dìla!" øekla Magda a
vytahla ze skøinì lux. Lojza se omluvil a odesel do kuchynì
pøipravovat utopence. Zviøe, jakmile spatøilo pøistroj, sedlo si na
zadek a zacalo zuøivì stìkat. Magda namiøila hadici na psika a stiskla
tlacitko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stihacky. Pak zvuk
meluziny. Pak lupnuti, jako kdyz chytnete kriketak do rukavice. A pak
nìco..., asi jako kdyz srknete ze lzice horkou polivku, ale velmi...
velmi rychle. Pak vypadl proud.
Na mistì, kde jestì pøed nìkolika pikosekundami stal pes, zela dira po
pìti chybìjicich parketach a bisonkùv stin, protoze zmizel tak rychle,
ze na to svìtlo ani nestihlo zareagovat.
Magda okamzitì dostala hystericky zachvat. Za tahleho vyti se vrhla
dobyvat z utrob vysavace nebohe zviøe. Jenze... lapac prachu byl jen
plny mokrych, hnìdocervenych pilin, po psovi ani pamatky.
"To jsou ty tvoje debilni napady." konstatoval suse zrovna pøichozi Lojza.
A od chvile, kdy se Magda vratila zpìt z psychiatricke lecebny, zase
poslusnì myje nadobi, vysiva a nepøeje si zadne domaci zviøe.
Inu, jak je vidìt, i overclocking v rukou odbornika mùze mit velmi
prakticke vyuziti.
There are 10 types of people in the world. Those who know binary and those who don't.
Ide Snehulienka na urad, ze vraj hladaju najkrasiu zenu na svete, odide vyskerena, ze je fakt najkrajsia.
Pridu trpaslici, ze vraj vladaju najmensich na svete, aj oni odidu vyskereni
Pride tam Quasimodo, ze vraj hladaju najskaredsiu osobu, vyjde von nasraty a hubuje "Ktora je to ta Mojsejova!!!!?"
Pridu trpaslici, ze vraj vladaju najmensich na svete, aj oni odidu vyskereni
Pride tam Quasimodo, ze vraj hladaju najskaredsiu osobu, vyjde von nasraty a hubuje "Ktora je to ta Mojsejova!!!!?"
Vy sa tu smejete a vonku zúri socializmus!
Mlady farar.
Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervózny, ze
takmer ani nedokazal prehovorit. Dalsiu nedelu pred druhou kaznou sa spytal pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidite, ze po niekolkych hltoch budete trochu kludnejsi ."
Farar posluchol radu a skutocne, citil sa tak vyborne, ze by dokazal recnit aj vo vichrici a uplne kludne.
Po bohosluzbe sa vratil do sakristie, kde nasiel listok od arcibiskupa, ktory mu odkazoval:
Vazeny Otce:
Nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V kazdom pripade mam niekolko poznamok, aby sa u neopakovalo
to, co som videl na dnesnej omsi:
- Na okraji kalicha nie su nutne dve kolieska citróna.
- Tie kabinky v bocnej lodi su spovednice, nie toalety.
- Snazte sa neopierat o obraz Panny Marie, a u vobec ju nemusite objimat a bozkavat.
- Mame 10 prikazani , nie 12.
- Apostolov bolo 12, nie 7 a ziadny z nich nebol trpaslik.
- Nasho Pana Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazyvame "JC & His Boys".
- David porazil Goliasa prakom a kamenom. Nie je pravda, ze by ho "dojebal".
- Judasa neoznacujeme za "zkurveneho zmrda".
- Svateho Otca sa nepatri prezyvat "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nic do cinenia s Jezisovou smrtou.
- Svatena voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie zatylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodkoch pred oltarom.
- Hostie sa maju rozdavat veriacim, nemaju sa prikusovat k vinu.
- Veriaci hadzu prispevky do pokladnicky dobrovolne;
- Odstrante napis: "Vase sprepitne je moj plat".
- Hriesnici pojdu do pekla, nie "do <>".
- Vasu iniciativu, aby si vsetci pritomni zatancovali hodnotim kladne, ale robit valcik
po celom kostole, to NIE!
Ten, co sedel v kute pri oltari a o ktorom ste tvrdili, ze to je "buzik v sukni" a "transvestita bez
make-upu", to som bol ja.
Dufam, ze do buducej nedele tieto nedostatky napravite.
Inak, na prvu kazen to bolo celkom dobre .
S pozdravom,
Arcibiskup
________________
Fero so svojou zenou Markou ryluju zahradu. Ide okolo sused Miso a pyta sa:
- Ahoj, Ferko. Precoze ma tvoja polovicka na hlave vojensku prilbu ?
- Nevidis, ze rylujem ? - cuduje sa otazke Fero.
- To vidim. No a ?...
- ...to mam kazdu chvilu bezat az k plotu, keD si chcem oklepat z ryla nalepenu hlinu?
Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervózny, ze
takmer ani nedokazal prehovorit. Dalsiu nedelu pred druhou kaznou sa spytal pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidite, ze po niekolkych hltoch budete trochu kludnejsi ."
Farar posluchol radu a skutocne, citil sa tak vyborne, ze by dokazal recnit aj vo vichrici a uplne kludne.
Po bohosluzbe sa vratil do sakristie, kde nasiel listok od arcibiskupa, ktory mu odkazoval:
Vazeny Otce:
Nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V kazdom pripade mam niekolko poznamok, aby sa u neopakovalo
to, co som videl na dnesnej omsi:
- Na okraji kalicha nie su nutne dve kolieska citróna.
- Tie kabinky v bocnej lodi su spovednice, nie toalety.
- Snazte sa neopierat o obraz Panny Marie, a u vobec ju nemusite objimat a bozkavat.
- Mame 10 prikazani , nie 12.
- Apostolov bolo 12, nie 7 a ziadny z nich nebol trpaslik.
- Nasho Pana Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazyvame "JC & His Boys".
- David porazil Goliasa prakom a kamenom. Nie je pravda, ze by ho "dojebal".
- Judasa neoznacujeme za "zkurveneho zmrda".
- Svateho Otca sa nepatri prezyvat "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nic do cinenia s Jezisovou smrtou.
- Svatena voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie zatylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodkoch pred oltarom.
- Hostie sa maju rozdavat veriacim, nemaju sa prikusovat k vinu.
- Veriaci hadzu prispevky do pokladnicky dobrovolne;
- Odstrante napis: "Vase sprepitne je moj plat".
- Hriesnici pojdu do pekla, nie "do <>".
- Vasu iniciativu, aby si vsetci pritomni zatancovali hodnotim kladne, ale robit valcik
po celom kostole, to NIE!
Ten, co sedel v kute pri oltari a o ktorom ste tvrdili, ze to je "buzik v sukni" a "transvestita bez
make-upu", to som bol ja.
Dufam, ze do buducej nedele tieto nedostatky napravite.
Inak, na prvu kazen to bolo celkom dobre .
S pozdravom,
Arcibiskup
________________
Fero so svojou zenou Markou ryluju zahradu. Ide okolo sused Miso a pyta sa:
- Ahoj, Ferko. Precoze ma tvoja polovicka na hlave vojensku prilbu ?
- Nevidis, ze rylujem ? - cuduje sa otazke Fero.
- To vidim. No a ?...
- ...to mam kazdu chvilu bezat az k plotu, keD si chcem oklepat z ryla nalepenu hlinu?
-
killswitch
- VIP
- Príspevky: 4594
- Dátum registrácie: Pi 21. Jan, 2005, 20:00
- Bydlisko: BA-Okolie
do tankoch a na budapest ...
http://www.sme.sk/clanok.asp?cl=2963483
eh ... vlastne netreba, oni tam uz tanky su ... a demonstranti v nich jazdia
http://www.sme.sk/clanok.asp?cl=2963483
eh ... vlastne netreba, oni tam uz tanky su ... a demonstranti v nich jazdia
V elektricke stoji babka s francuzskou barlou, elektricka sa kymaca a babke sa smyka barla.
Sediaci chlapec jej hovori:
"Babka musite si tam dat gumu."
Babka hovori:
"Tvoj otec si mal dat gumu ... mohla som sediet."
(...a potom ze stari ludia su senilni...)
Sediaci chlapec jej hovori:
"Babka musite si tam dat gumu."
Babka hovori:
"Tvoj otec si mal dat gumu ... mohla som sediet."
(...a potom ze stari ludia su senilni...)
There are 10 types of people in the world. Those who know binary and those who don't.
-
Toman
- VIP
- Príspevky: 7733
- Dátum registrácie: St 06. Júl, 2005, 20:00
- Bydlisko: Engerau/Dreamland (Bratislava/Senec) (22)
Je lahke byt abstinentom, ak mas auto, malo penazi a prisnu
manzelku...
S manzelkou sme sa dva tyzdne nerozpravali, ale vcera som to uz
nevydrzal a urobil som ustretovy krok. Opytal som sa jej, kde je
vyvrtka...
Kto nepije nech neje.
KeD som sa manzelky opytal, ci mozem ist na pivo, suhlasila, ale
povedala, ze do osmej musim byt doma. Nuz co, tak do tej osmej to
doma uz nejako vydrzim... A potom: Huraaa...!
Nechapem, kde sa u nas doma stale berie tolko prazdnych flias. Vsak
ja som v zivote ziadnu prazdnu flasu nekupil...
Jedna vec je naozaj ista: Fajcenie skracuje tvoju cigaretu...!
zena si casto nemoze najst manzela iba preto, ze opiti sa jej
nepacia a triezvym sa zase nepaci ona...
Nerad pijem v pritomnosti manzelky. Ten pohlad, ako sa z nej stanu
dve, to je jednoducho nieco strasne...
Mal som velmi dobru zenu. Vzdy, keD som sa vratil domov neskoro
vecer, ihneD som dostal svoju fajku... Potom papuce, pyzamo, knihu, kavu,
veceru... Aj vsetko ostatne, co jej prislo pod ruku, hodila po mne tiez...
Ak zamenime v slove LaSKA 4 pismena a jedno uberieme, dostaneme
slovo PIVO, co je skutocne na zamyslenie. Ak ale v slove LaSKA zamenime
vsetky pismena a jedno doplnime, vznikne slovo FERNET a to uz nie je
nahoda...! Lenze ak zmenime vsetky pismena v slove FERNET okrem R a
pridame cKA, dostaneme BOROVIcKA a to je podla mna znamenie
Mnohi muzi po svadbe akoby omladli. Zase piju a fajcia potajomky...
Zlozvyk pit po veceroch alkohol, vedie k velmi uzitocnemu zvyku pit
po ranach mineralku.
Najvacsim nedostatkom alkoholu byva jeho nedostatok...
Dobra zena bud pije alebo nalieva.
Stale mi vycitaju, ze nechodim do kostola... Podla mna je ale Bohu
milsie, keD sedim v krcme a myslim na neho, nez keby som sedel v
kostole a myslel na pivo...
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak ta trava nebola dost silna...
Ak si myslite, ze fajcenie nemeni hlas zeny, skuste odklepnut popol
na koberec...
Vyrastal som v decaku, teraz pijem z decaku!!!
Fajcit sice budem, no pit neprestanem!
manzelku...
S manzelkou sme sa dva tyzdne nerozpravali, ale vcera som to uz
nevydrzal a urobil som ustretovy krok. Opytal som sa jej, kde je
vyvrtka...
Kto nepije nech neje.
KeD som sa manzelky opytal, ci mozem ist na pivo, suhlasila, ale
povedala, ze do osmej musim byt doma. Nuz co, tak do tej osmej to
doma uz nejako vydrzim... A potom: Huraaa...!
Nechapem, kde sa u nas doma stale berie tolko prazdnych flias. Vsak
ja som v zivote ziadnu prazdnu flasu nekupil...
Jedna vec je naozaj ista: Fajcenie skracuje tvoju cigaretu...!
zena si casto nemoze najst manzela iba preto, ze opiti sa jej
nepacia a triezvym sa zase nepaci ona...
Nerad pijem v pritomnosti manzelky. Ten pohlad, ako sa z nej stanu
dve, to je jednoducho nieco strasne...
Mal som velmi dobru zenu. Vzdy, keD som sa vratil domov neskoro
vecer, ihneD som dostal svoju fajku... Potom papuce, pyzamo, knihu, kavu,
veceru... Aj vsetko ostatne, co jej prislo pod ruku, hodila po mne tiez...
Ak zamenime v slove LaSKA 4 pismena a jedno uberieme, dostaneme
slovo PIVO, co je skutocne na zamyslenie. Ak ale v slove LaSKA zamenime
vsetky pismena a jedno doplnime, vznikne slovo FERNET a to uz nie je
nahoda...! Lenze ak zmenime vsetky pismena v slove FERNET okrem R a
pridame cKA, dostaneme BOROVIcKA a to je podla mna znamenie
Mnohi muzi po svadbe akoby omladli. Zase piju a fajcia potajomky...
Zlozvyk pit po veceroch alkohol, vedie k velmi uzitocnemu zvyku pit
po ranach mineralku.
Najvacsim nedostatkom alkoholu byva jeho nedostatok...
Dobra zena bud pije alebo nalieva.
Stale mi vycitaju, ze nechodim do kostola... Podla mna je ale Bohu
milsie, keD sedim v krcme a myslim na neho, nez keby som sedel v
kostole a myslel na pivo...
Ak nejde hora k Mohamedovi, tak ta trava nebola dost silna...
Ak si myslite, ze fajcenie nemeni hlas zeny, skuste odklepnut popol
na koberec...
Vyrastal som v decaku, teraz pijem z decaku!!!
Fajcit sice budem, no pit neprestanem!
AMD 7600X, B650M, 32Gb 6400, RTX 3070TI, Fractal Torrent
Jeden "programatorsky" v anglictine (aj s poucenim) 
Jesus and Satan were having an argument as to who was the better programmer. This went on for days until they agreed to hold a contest with God as the judge. They sat at their computers and began.
They typed furiously for several hours, lines of code streaming up on the screen. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning struck, taking out the electricity. Moments later, the power was restored, and God announced that the contest was over. He asked Satan to show what he had come up with. Satan was visibly upset, and cried, "I have nothing! I lost it all when the power went out."
"Very well, then," God said, "Let us see if Jesus did any better."
Jesus entered a command, and the screen came to life in vivid display, the voices of an angelic choir poured forth from the speakers. Satan was astonished. He stuttered, "But how?! I lost everything, yet Jesus' program is intact! How did he do it?"
God chuckled, "Jesus saves"
Jesus and Satan were having an argument as to who was the better programmer. This went on for days until they agreed to hold a contest with God as the judge. They sat at their computers and began.
They typed furiously for several hours, lines of code streaming up on the screen. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning struck, taking out the electricity. Moments later, the power was restored, and God announced that the contest was over. He asked Satan to show what he had come up with. Satan was visibly upset, and cried, "I have nothing! I lost it all when the power went out."
"Very well, then," God said, "Let us see if Jesus did any better."
Jesus entered a command, and the screen came to life in vivid display, the voices of an angelic choir poured forth from the speakers. Satan was astonished. He stuttered, "But how?! I lost everything, yet Jesus' program is intact! How did he do it?"
God chuckled, "Jesus saves"
There are 10 types of people in the world. Those who know binary and those who don't.
Windows Is Easier Than Linux,
Just Like shitting Yourself Is Easier Than Going To The Toilet...
SK:
Windows je lahsi ako Linux, ale takisto je lahsie pokakat sa ako ist na zachod.
Just Like shitting Yourself Is Easier Than Going To The Toilet...
SK:
Windows je lahsi ako Linux, ale takisto je lahsie pokakat sa ako ist na zachod.
AMD Phenom II X4 955 BOX Black Edition // ASUS M4N82 DELUXE // Palit GTX260 (216SP) in SLI // 4GB ADATA dual Extreme // Samsung SpinPoint F3 2x500GB RAID0 // Corsair CMPSU-750HXEU 750W
-
killswitch
- VIP
- Príspevky: 4594
- Dátum registrácie: Pi 21. Jan, 2005, 20:00
- Bydlisko: BA-Okolie