Vsetky vtipy,srandicky sem - I

[Wizik]

strasne som sa na tom rehnil

http://www.metacafe.com/watch/283539/baby_goin_crazy/

[Jerry]

http://www.youtube.com/watch?v=1LPjm2-63f0

[matej21]

good video so Simpsonovcami
http://www.ceknito.sk/video.php?id=875

http://www.ceknito.sk/video.php?id=899
toto je super

[Toman]

Ked som "TOTO" precital skoro som sa pocural.

T.

[AjsTi]

Móricko pise dopis Jeziskovi:
,,Cely mesiac budem dobry, ked mi prinesies pocitac... " Hned si pomysli, ze cely mesiac to nevydrzi.
Roztrha dopis a napise novy:
,,Tyzden budem dobry, ked mi prinesies pocitac..." Znovu sa zamysli:
,,Tyzden asi nevydrzim."
Roztrha dopis a napise novy:
,,Jeden den budem dobry, ked mi prinesies pocitac." Znovu popremysla a uvedomi si, ze nevydrzi byt dobry ani minutu a uz vobec nie cely den!
Pozrie sa na stenu, uvidi obraz panny Marie, zvesi ho a zavrie do skrine.
Pise novy dopis:
,,Jezisko, zajal som Tvoju matku. Vykupne je pocitac. "

[AjsTi]

Racionalna uvaha o Mikulasovi a jeho soboch

1. Ani jeden znamy druh sobov nevie lietat, ale existuje este asi
300-tisic druhov zivych organizmov, ktore doposial neboli zatriedene.
Mnhe z nich vedia dobre lietat.Drviva vacsina tychto zivocichov su
clankonozce alebo bakterie, ale napriek tomu nemozeme vylucit, ze
Mikulas sa prepravuje na lietajucich soboch.

2. Na svete ziju asi 2 miliardy deti vo veku menej ako 18 rokov. Ale
nakolko sa Mikulas nezaujima o hinduisticke, zidovske, buddhisticke
alebo mohamedanske deti, jeho pracovna zataz klesne na asi 15 % (300
miliónov deti). Uvazujuc s 3,5 detmi na jednu rodinu, znamena to 85,7
miliónov domacnosti. Musime predpokladat, ze v kazdej rodine sa najde
aspon jedno slusne dieta. Mikulas ma k dispozicii vdaka casovym zónam
a rotacii Zeme 31 hodin (namiesto 24) na rozvoz darcekov (ak
predpokladame, ze zacne na vychode a postupuje na zapad, co je
logicke). Z toho vyplyva, ze za jednu sekundu navstivi 767,9
domacnosti. To znamena, ze ma 0,0013 sekund na to, aby zaparkoval,
skocil cez komin do domu, naplnil ponozky, ostatne darceky ulozil pod
stromcek, vyliezol naspat cez komin a nastartoval.

3. Ak predpokladame, ze tych 85,7 milióna domacnosti je po Zemi
rozdelenych rovnomerne (co samozrejme nie je pravda), vychadza
vzdialenost 1,2 kilometra medzi dvomi domami. Tym padom cela trasa
meria dokopy 102 miliónov kilometrov, neratajuc s odbockami, ktore z
pochopitelnych dovodov Mikulas musi absolvovat.

4. To znamena, ze Mikulasove sane dosahuju rychlost 1000 km/s, co je
asi 3000-krat viac, ako rychlost zvuku (priemerny sob prejde za hodinu
asi 25 kilometrov, ak ma naponahlo).

5. Hmotnost nakladu je jeden dalsi dolezity aspekt. Ak berieme do
uvahy, ze kazde dieta dostane 1-kilogramovy darcek (co je samozrejme
trapne malo), sane Mikulasa by museli vazit 300-tisic ton. Samozrejme,
neratal som samotneho Mikulasa (ktory, ak je pravda, ze v kazdej
domacnosti si da len dve salónky, pocas cesty priberie presne 2
milióny a 943-tisic kilogramov, ale od tejto malickosti teraz
upustim). Jeden priemerny sob je schopny utiahnut 150 kilogramov
nakladu. Ak predpokladame, ze lietajuci sob (vid prvy bod) je schopny
utiahnut desatnasobok tejto hmotnosti, aj tak nam vychadza minimalne
200-tisic sobov, ktore by boli schopne utiahnut sane (bez Mikulasa).
Toto kvantum sobov zvysi hmotnost celeho kompletu na 353 435 ton. Len
pre porovnanie pripomeniem, ze materska lod Enterprise je styrikrat
lahsia.

6. Ak sa tieto sane o hmotnosti 353 435 ton pohybuju rychlostou 1000
km/s, vznika obrovsky odpor vzduchu. Tento odpor vzduchu prehrieva
soby. Prve dva soby sobieho stada pohlcuju asi 143 000 000 000 000
(143
triliónov) Joulov energie. Zhoria za zanedbatelny cas (pri tomto procese
vznikne vybuch o hlasitosti 234 000 000 000 decibelov), a postupne
zapalia ostatne soby. Cele sane zhoria za 4,26 tisicin sekundy. Na
Mikulasa medzitym posobi centrifugalna sila o velkosti 297 500 N, a pri
Mikulasovej hmotnosti 120 kg (co je sakramentsky malo) tlaci 8 207 123
kilogramova sila Mikulasa do operadla sani.

Ja i napriek tomu verim, ze Mikulas existuje.

[crux2005]

Pimp up your graphic card:

http://www.directupload.net/file/d/916/CuJTwl82_jpg.htm

[crux2005]

Destroy your Wiimote:

http://www.youtube.com/watch?v=RkdihGX7iWM&eurl=

Pravy maskot:

[pakito]

tohto roku santa nebude chodit 8)
... a ved mi predsa mame jeziska nie?

[Snake]

Chcem byt heker:

caute. Volam sa Patrik a chcem byt heker.

...prislo to naraz... Ani neviem ako, ale myslim, ze prvykrat ma to napadlo, keD som bol v Tesku a videl som tu tetu ako tuka do pokladne, ale nemala tu staru pokladnu, ale mala tam napojenu normalnu pocitacovu klavesnicu... Tak som sa rozhodol. BUDEM HEKER.

Takze ako prve som si uvedomil, ze keD chcem byt heker, musim uplne zmenit od zakladov svoj zivot. Uz to nebude salamovy chleba + jablko + tatranka na desiatu, uz to nebudu nachystane ciste ponozky na stole, uz to ani nebude Best of DJ Bobo nahrate na walkmane. Uz to bude uplne ine...

Ako prve som sa ale rozhodol zmenit svoj satnik. VeD nemozem nosit kenvelo rifle dole do zvona a pulóver po Jurovi (akoze keby ste nevedeli, tak Juro je moj brat, starsi brat, to on kupil cdromku). Nevedel som, co mam robit, tak som isiel za mamou.

"Mamina, prosim ta, keD dorobis tu prazenicu, mozes prist ku mne do deckej izby?"

"Jasne, Pato, hneD som tam, ale najprv zjedz tu prazenicu, lebo to budes mat studene."

Prikyvol som a zachvilu som mal pred sebou tanier prazenice. Viete, ja mam rad prazenicu. Tak som sa do nej pustil a zachvilu som ju mal zjedenu. Mama ale medzitym zabudla, ze ma ist ku mne do deckej, tak som aj ja nemyslel na to a isiel spat. Ale predtym som si umyl zuby. Viete, rad si umyvam zuby, lebo ocino kupil taku dobru pastu, jahodovu, ze ju niekedy jem samotnu, ale to nikomu nehovorte, lebo bola draha.

Spalo sa mi dobre, len som sa sem-tam zobudil, keD som stale myslel na to, ze chcem byt heker. Velmi dobry heker.

Rano v televizore davali nejake dokumenty o hekeroch. Viete, ja rano vzdy pozeravam televizor. No a tam ukazovali nejakych hekerov, a tak som program sledoval s nadsenim. Aj som si ho nahral na video. Viete, ja si niektore veci nahravam na video, sa musim vam pochvalit, ze uz mam nahratu celu seriu skola zlomenych sàdc.

Ako prve som si vsimol, ze ti hekeri su zvlastne obleceni. Vytahane svetre, mencestraky tiez take vytahane, zarasteni, hrube okuliare a stale tukali do klavesnice. Bol som nadseny.

Prekutral som celu izbu. A podarilo sa mi to! Nasiel som vytahany sveter. HneD som si ho obliekol. Pozrel som sa do zrkadla a musim sa vam priznat, ze som si hneD pripadal trochu ako heker. Potom som isiel Jurovi do skrine a nasiel som mu tam take nohavice, ake mali ti hekeri v tom televizore. Aj tie som si obliekol. Este som si dal ocinove okuliare, lebo prave spal, tak ich nepotreboval a pozrel som sa do zrkadla. Ten pohlad ma uistil. Ja budem heker. Volam sa Patrik a som buduci heker.

Vecer isli vsetci na navstevu k bapke. Viete, my chodime niekedy k bapke ku nej, ze ako sa ma, ona mi da vzdy sto korun, ze "tu mas Patko, kup si nieco". Bapka je dobra. Ale bapka tiez nevie, ze ja som buduci heker. To este nikto nevie...

Ticho som zavrel dvere v mojej deckej izbe a zapol pocitac. Musim sa totiz naucit niektore tie techniky, co pouzivaju hekeri. Tak som zacal. Klikol som na start - prislusenstvo - prikazovy riadok. Viete, hekeri robia tie veci pomocou roznych prikazov, ale to nikomu nehovorte, lebo to je tajne. Skusil som copy ako kopirovanie - skusal som si prekopirovat nejake subory na disketu a naspat do pocitaca. Islo to. Ja budem dobry heker, keD mi to hneD islo.

Teraz som sa chcel otestovat, ci som zatial fakt dobry. Strcil som si tu disketu do vacku a sadol na postel. Pozrel som sa na hodinky. Musim byt rychly. Na hodinkach som spustil stopky. Stlacil start a zacal. Vybral som disketu z vacku a strcil do pocitaca, skopiroval subory z pocitaca na disketu a disketu znova strcil do vacku a hneD sadol na postel. Parada. Trvalo mi to len 4 minuty. To je dobry cas. Dobry cas na to, aby som si na tu disketu nahral napriklad nejake tajne dokumenty o zbraniach, vojne a tak. Bol som rad, ze som taky dobry a taky rychly.

Zrazu som zacul strngotanie klucov vo dverach. Rychlo som sa vyzliekol z tych hekerskych veci a dal sa do pyzama. Viete, ja spim v pyzame. Mama prisla do deckej a pytala sa:

"A coze, ty uz spis?"

"ano, som nejaky unaveny."

"No len si pospi, aby si zajtra nebol unaveny."

Ale mama to nevedela. Vobec to ani netusila. Mama nevedela, ze som si pred chvilou skusal hekerovanie a ze sa mi to podarilo. Bol som rad, ze som to utajil. Budem heker a budem tajny. Zavrel som oci a predtym, nez som sa rozhodol ist naozaj spat, tak som rozmyslal, ze co budem robit zajtra. ano, budem sa ucit nejake nove techniky. Zacalo sa mi snivat...

[thimy]

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

[paric]

TAk toto teda ano

http://www.youtube.com/watch?v=hUvv8a7prv8

[Josifek]

Tak to je pecka. :8O: Imho na tie preteky sa pojdem ceknut.

Inac tu je ten modereator plne video. Potom to pokracuje dalej.

http://www.youtube.com/watch?v=oPzlEjej ... ed&search=

Tu su titulky. http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5n ... ed&search=

[dexman]

nfo jednej nemenovaj grupy na hru Dark Messiah of Might and Magic

hi fags!

Ok lemme guess, already done playing Barnyard? Who isn't,
what a pile of shit! Damn and we also lost Gothic 3, life sucks.
But here is the game you all been waiting for!! (not)

DARK MESSIAH OF MIGHT & MAGIC by UBISOFT

Ok, fucking awesome game, it's a so called First-Person Action RPG!
No, not an 'RPG' like the ones who they use at war, those are cool.
'RPG' games are for people with NO LIFE AT ALL. Like WOW, that's
some RPG for lowlife nerds who are spending days (orly, yrly!) on
making a character grow in its world. So this is basicly the same
shit, but then offline, yeay!

This game features 'quests' where nerds can discover new things
which also excist in real life, such as a vagina, orgasms, and
other lowlifes inside the game.

Nerd behind the computer says:'OMG WTF!!!)@)! is a VAGINA? ORGASM? LOWLIFES?'

Little lesson for our friendly nerd behind the computer:
Ok here it is, you ARE a lowlife, DONT have a vagina, and your
sort of people's word for an ORASM is 'monsterkill'. Yes, that's
right, a monsterkill will be the most close-to-real-sexual-orgasm-experience the avarage game nerd will ever get.

So back to the game, you'll develop a character in single player,
and upgrade skills, like 'fighting' skills! HOWEVER! PLEASE DO NOT
TRY THESE FIGHTING SKILLS IN REAL LIFE SINCE POOR GAMER NERDS WILL LOSE EVERY FIGHT THEY GET IN TO!

Ok when you totally 'pwned' the single player of this game, it's
time for a more sexual experience, ONLINE MODE. Now you can
enjoy this game in an oral way using teamspeak while 'monsterkilling' one another. Example of what you will hear on teamspeak:

'OMFG OMFG LOSER!! N00B!!! YOU GOT PWNED!! CHEAT0R OMG !!@#! WOW
MONSTERKILL WOWOWOW I'M SO LEET! WOW GUYS CHECK THIS OUT, I'M PISSING WHITE SHIT HERE'

Few minuts later... the pro-gamer is crying behind his teamspeak

'OMG I GOT KILLED FFS FUCK NOOB GRRR DIE!!! FUCK CANT SEE SHIT HERE FFS, OMFG ENTIRE SCREEN COVERED IN WHITE SHIT FFS FFS'

Ok, now you know what an orgasm looks like for normal people.
Normal people most often get orgasms of fucking someone else of
the different sex. However, gamer-nerds will never get such experience.
You know what you are...

Don't wanna get your entire monitor covered in shit, or be called
a lowlife or gamenerd? Simple solution: stop playing games

[AjsTi]

http://x86.sk/cibula/mravce.mp3