Vsetky vtipy,srandicky sem

[gammaray]

Ako zistite ze vas pes je hladny ?

[SurrendeR]

to je skor SLR PES

//co to je SLR ? gammaray
// http://en.wikipedia.org/wiki/Single-lens_reflex_camera" onclick="window.open(this.href);return false; - v preklade >> zrkadlovka SurrendeR

[Snake]

[janci11]

dufam ze to tu neni

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[lezgy]

Citat

Ludia to je nič. V Rim. Sobote, kde je oficiálna nezamestnanosť 30,5% a neoficiálna určite aspon 55%, máme: Hypernovu, Billu, Lidl, Kaufland, niekolko obchodov Jednoty, plánuje sa Tesco a to väčšie než je v Lamači. To všetko na 24 000 obyvateľov, z ktorých je tretina odcestovaná za prácou...Mi povedzte čo tie markety plánujú v tejto hladovej doline ??? /sranda bola vlani v Hypernove - 2 cigáni pri automate na prázdne flaše, jeden strážil, druhý tam vhadzoval plné flaše rovno z regála, potom len vzal lístok akože za prázdne...mňa by to nenapadlo./

2 cigáni pri automate na prázdne flaše, jeden strážil, druhý tam vhadzoval plné flaše rovno z regála, potom len vzal lístok akože za prázdne...mňa by to nenapadlo./

[alle]

[Ondro1]

Tak som surfoval po internete a hľadal nejaké zaujímavé informácie, až som sa dostal na zázrak z Wikipédie, ktorým som pobudil temer celý dom:

Toto je kompletný zoznam NGC objektov. Nový všeobecný katalóg obsahuje 7840 objektov, preto je zoznam rozdelený na časti, z ktorých každá obsahuje 250 objektov. Obsahuje všetky objekty, vrátane neexistujúcich, ktoré boli do katalógu zapísané pravdepodobne omylom.

Takže už aj neexistujúce objekty máme zmapované, to už nám treba iba vymyslieť, ako otvoriť červiu dieru a sme za vodou!


Zdroj:
http://sk.wikipedia.org/wiki/Zoznam_NGC_objektov" onclick="window.open(this.href);return false;

[SurrendeR]

ROFL

[Snake]

ty kokoooos tak takto som sa už vážne dlho nezabavil

http://www.hojko.com/hacking-aky-mate-n ... 17963.html" onclick="window.open(this.href);return false;

najväčší klinec

každý hacker si neuvedomuje že čo robí . však raz ich neikto chytí ale oni si nedaju povedať

dmnce

[dexman]

dopis naštvaného čitateľa redakcii

Well, here we go again, talking about Stereophile trying to attract a younger audience. I'm 31 years old and i'm an audiophile (and videophile, for that matter), and Sterephile is a dying magazine because you old farts are never going to attract the younger audience you're looking for.Why? Well, first off, you guys always review your equipment with classical music. You really think people my age or younger listen to classical shit? You hardly ever review your equipment with popular music like rock or R&B, and i know damn well you guys will never use music like rap or techno-tronic.
Second, you guys continue to hold on to old-ass formats like vinyl and tubes. And you keep insisting both still sound better than CD or solid-state. In fact, a very popular science magazine evaluated vinyl and stated why old farts like you think vinyl sounds better than CD. They found that it wasn't because it holds more information, 'cause it doesn't, but because it causes vibrations in the material itself that create the illusion that it sounds warmer-or, in your case, better. Just like tubes, they don't reproduce the music correctly (and are horrible inefficient), but instead give you this artificial artifact in the sound of music, and you guys interpret it as being better. Your really think an old-ass 1920s technology sounds better than today's?
And third, you guys recommend everything... everything! You even recommend an amplifier that blew up on you, and a stupid Magic Marker for CDs. Maybe what you guys need is a new reviewer. Someone who's younger and more realistic. Someone who's willing to do blind tests on cables and CD players that differ in costs by the thousand. Someone who is truly independent, because you guys are certainly not. Like i said... you guys recommend everything! So the time has come to say so long and goodbay. I'm not reviewing my subscribtion. You old farts just lost another young member.

[Blackhawk]

ty kokoooos tak takto som sa už vážne dlho nezabavil

http://www.hojko.com/hacking-aky-mate-n ... 17963.html" onclick="window.open(this.href);return false;

najväčší klinec

každý hacker si neuvedomuje že čo robí . však raz ich neikto chytí ale oni si nedaju povedať

dmnce

Ja som cital prispevok jedneho americana, ktory zistil, ze jeho syn je hacker. Ale to bola ina bomba, som sa musel smiat. Napisal tam navod ako zistit, ze vase dieta je hacker. Medzi najzaujimavejsie veci patrilo, ze hackeri:

pouzivaju "pofiderne" znacky hardwaru ako je AMD
obliekaju sa do svetlych farieb
travia pri PC viac ako 30 minut denne

Tu to je:
http://www.adequacy.org/stories/2001.12 ... .2147.html" onclick="window.open(this.href);return false;

PS: na hojko-vi su kolkorocni? Nechce sa mi verit co tam trepu.
//ani sa nepytaj , gammaray

[STENLY]

čistý amatér:
http://www.mojevideo.sk/video/2d10/najs ... svete.html" onclick="window.open(this.href);return false;
možno by sa netrafil ani bazukou

pecka:
http://www.mojevideo.sk/video/2627/kacice.html" onclick="window.open(this.href);return false;

sa zasekla:
http://www.mojevideo.sk/video/435/zachvat_smiechu.html" onclick="window.open(this.href);return false;

profík v ping-pongu:
http://www.mojevideo.sk/video/2cd1/ping ... ohoda.html" onclick="window.open(this.href);return false;

ako viazať šnúrky:
http://www.mojevideo.sk/video/596/ako_v ... nurky.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Snake]

<img src="http://img402.imageshack.us/img402/7814 ... 109659.jpg" />

[icefire]

uz viem preco kazdy nadava na Elko shop http://partner.halnet.cz/exim_37677/?Mo ... tiId=30909" onclick="window.open(this.href);return false;

[NEx_12]

Uuuu a tie vyhodne 22tisicove notebooky no nekup to