Vsetky vtipy,srandicky sem

[icefire]

Steam Fail:

[jtbs]

jullo: je to na plac
materik: hlavne ako smykom presiel aj s konom pod kamion


Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického činu?
Dvoch: jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde. /*kruta realita */

[Matusak]

[jullo]

[Julius]

"Premiér podľa falošnej správy zomrel po tom, čo auto dostalo na výpadovke z Bratislavy šmyk, narazilo do zvodidiel a prevrátilo sa na strechu" ...link

[beardie]

omg

Hacker zverejnil na internete falošnú informáciu, že premiér Robert Fico (Smer-SD) zomrel pri autonehode.

to je uz len hacking, ked si dam na uplne inu stranku nejaky clanok so skopirovanym CSS z aktualit.sk

[jtbs]

Vymysleli atómovú pálenku. Testovali ju Američan, Rus a Slovák. Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať. Vypil Rus, striaslo ho a povedal charašó. Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Nikdo nebude nikdy potřebovat více než 640kB RAM!"
(Bill Gates, 1981)

[Bird]

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.

"Co se děje?!"

"Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských.
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

[patro16]

u nás v škole na výpočtovke

[Danix64]

a ešte tie komentáre dole


/* edit: dam tu ešte odkaz http://dsl.sk/article.php?article=8780" onclick="window.open(this.href);return false; */

[galen]

starvaaaaarsss ...

[Zoltan Balaton]

klasika

[valistar]

toto je super http://ninajovsvet.okweb.sk/" onclick="window.open(this.href);return false; - pre fanusikov hokeja a hlavne nasich "skvelych" komentatorov

[jtbs]

Posledné slová ktoré počul Terminátor na východe slovenska,DIG MORE ŽELEZO

-------------------------------------------------------------------------
MR.BEAN VO FILME AVATAR

[Bird]

...

Monty Python a sväty Gral ?
---------------------------------------
Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli LINUXáci, aby mohli souložit zadarmo..."



Z technicke podpory O2

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.