Vsetky vtipy,srandicky sem - I

[GABO]

Toto je oficialne tema pre vtipy.

Piste tu vtipy a vsetky srandicky a POPROSILI BY SME O POMENEJ SMAJLOV ak to porusite budeme premazavat

[sm_oOx^]

Cez vojnu vo Vietname postrelili jednu zenu do brucha tromi ranami.
Vylieci sa sama ale gulky jej tam ostali. O nejaky cas porodi dve dcery a syna.
KeD uz maju asi trinast rokov, pride prva dcerka a hovori:
"Mami, mami, vies co sa stalo, vycikala som gulku?!"
Pride druha a povie: "Mami, mami vies co sa stalo, vycikala som gulku?!"
A na koniec pride syn a vravi:
"Mami, mami, vies co sa stalo?"
"Tiez si vycikal gulku?", pyta sa mama.
"Nie. Onanoval som na zahrade a zastrelil som suseda."

[_Bergo_]

Slon stupi do mraveniska a mravce po nom zacnu liezt. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visiet na krku.

Ostatni po nom z dola kricia:

"Zaskrt ho, zaskrt ho !!!"

*****************************************************

co je vrchol slusnosti?
KeD vodic autobusu uvolni sedadlo starenke.

*****************************************************

Mlady vojak pride na zakladnu v pusti.

Pyta sa kapitana:

"sefe, ako to tu mozete vydrzat bez zien?"

"Da sa, ale keD ti budu uz velmi chybat, v mastali mas tavu a tu pouzi."

Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom case predsa len pride k tave.

KeD sa uz vracia cely spinavy a spoteny, spyta sa kapitana:

"sefe, ako to robite?"

"Normalne, sadneme na tavu a ideme do mesta."

*****************************************************

Syn poslal domov SMS-ku:
-"Mama, nespravil som skusku, priprav na to otca."
Mama odosle odpoveD:
-"Otec je pripraveny, priprav sa aj Ty!"

[CrakeN]

Vodic na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystupi a pyta sa posledneho vodica, co sa deje. Ten na to :

- "Rómovia blokuju dialnicu, pozaduju 20.000 SKK. Ak nie, ze sa vraj poleju benzinom a zapalia sa. Teda robim zbierku."

- "A kolko ste uz vyzbierali ???"

- "16 litrov benzinu a 10 litrov nafty"

------------------------------------------------------------------------------------
Letia dve lastovicky :

- "Pozor, stena!"

- "Vidim."
(Plesk! Plesk!)

Letia dve lastovicky rychlostou zvuku :

- "Pozor, stena!"
(Plesk!)
- "Vidim."
(Plesk!)

Letia dve lastovicky nadzvukovou rychlostou :

(Plesk! Plesk!)
- "Pozor, stena!"

- "Vidim."

[NefroniK]

http://www.break.com/index/patiencechild.html

[sm_oOx^]

Pøijde chlap k doktorovi ze mu modra varle. Doktor to prohledne a pak øika:
To vypada spatnì, jako nebezpecny zanìt, asi zinfikovany hematom, budeme vam ho muset amputovat. Tak se i stane. Po propustìni z nemocnice je tam chlapek za tyden znovu s tim, ze mu zmodralo i leve varle a pøirozeni. To taky museli amputovat s vysvìtlenim, ze se nebezpecna infekce rozsiøuje. Po tydnu znovu chlapek pøijde s tim, ze mu modra zadek. Doktor dlouze pøemysli, listuje v knihach a pak povida.................. "Hmmmmmmm, clovìce, a nebarvìj vam dziny?"

[sm_oOx^]

Pred odchodom na medove tyzdne sa mladomanzelia dohodnu, ze sa nebudu rozpravat o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazene ona oddychuje na lezadle, keD v tom on vyskoci na mostik, odrazi sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. KeD vylezie , manzelka sa ho pyta:
"Prosim ta , kde si sa to naucil?"
"Myslel som si, ze sa nebudeme bavit o nasej minulosti, ale keD to tak velmi chces vediet, mam zlatu medailu v skokoch do vody."
O chvilu ide do vody ona. Patkrat preplava bazen po dåzke v rekordnom case a hravo z neho vyskoci. Ohromeny manzel sa pyta:
"A kde si sa to naucila ty, milacik?"
"Nuz, dohodli sme sa sice, ze sa nebudeme bavit o minulosti, ale ak to naozaj chces vediet, bola som kurwa v Benatkach a robila som obidve strany kanala."

[nudi]

zacne sa polovnicka sezóna a dvaja zajace ukazujuju na polonikov.
jeden hovori druhemu:
- vidis toho v tom maskacovom kabate, na toho si daj bacha
- dobre striela?
- nie ale uz ma dva krat ogrcal.

----------------------------------------------------------------------------
sedi blondynka v boingu a zrazu k nej pristupy fesny pan v obleku a hovori.
- prepacte madam ale toto je moje miesto
blondynka sa nechce vzdat vyhladu cez okno a tak ho odbyje
pan to skusa este raz s tym ze on tam musi sediet a ze je to jeho miesto
ona : ste drzy a nechajte ma napokoji
on: tak si startuj s tym boingm sama ty krava

[Jofo]

Tak dake "z prirody":
Idu traja policajti po istej bohom zabudnutej dedinke a ako idu okolo potoka, tak pri nom zbadaju bacu aj s kravkou, ale ako kravicka pije vodu, tak baca ju doji a doji. Vtedy hovori jeden policajt svojim kolegom:
-Pocujte, veD to je zazracna krava! VeD ona meni vodu na mlieko! Povedzme to nasmu velitelovi, kupime ju a zarobime nechutne prachy!

Tak dovlecu velitela do tej dedinky, poskladaju sa kazdy po 50 000 a nateseny baca im ju proste preda. Tak ju teda idu k potoku vyskusat. Jeden jej chyti hlavu, ponori, no nic nenadoja. Tak im velitel hovori, aby jej este trochu hlavu zatlacili pod vodu, tak po oci, no stale nic. Tak nakoniec jej zatlacia hlavu pod vodu skoro celu, kravka to nevydrzi a poserie sa. Potom velitel zareve:
-Nie tak hlboko, nasava blato!
----------------------------------------------------------------------------------------
Ide si princeznicka okolo jazierka, a ako si tak hopka, zbada velku, slizku ropuchu, tak k nej pride a vravi jej:
-Pocuj, ty si isto zakliaty princ a keD ta pobozkam, tak si ma vezmes za zenu aj s polkou kralovstva a budeme stastni.

A ropucha jej na to:
-Pobozkat-tak to mojho bratranca. Mne musis vyfajcit.
--------------------------------------------------------------------------------------
Pride polovnik do lesa, pobehuje chvilu po lese keD zrazu zbada hnedeho medveDa, tak nevaha a zastreli ho. Vtom ho zrazu poklepe po pleci obrovsky cierny a vravi mu
-Pocuj, ty si zastrelil mojho kamosa, tak to ta buD zozeriem, alebo osulozim, tak si vyber!
Tak rozklepyny oplovnik si vyberie v obave o svoj zivot radsej tu druhu moznost. Po dvoch tyzdnoch, co sa ani posadit nemohol, opat vbehne do lesa, aby nasiel toho hajzla, co ho pretiahol, a v skutku ho najde a bez vahania ho zastreli. Vtom mu ale na plece poklepe grizzly a vravi mu:
-Ty bastard, ty si zastrelil mojho kamosa! Tak za to ta buD zozeriem alebo pretiahnem!!
Polovnik opat siaha po druhej moznosti, 2 mesiace sa ani vysrat nemoze, no nakoniec sa znovu dotrepe do lesa, aby grizzlymu oplatil tu natrhnutu rit. Po chvili ho najde a bez milosti mu trafi olovo rovno medzi zraky. Ale za chrbtom sa mu zjavi ladovy medveD a vravi mu:
-Pocuj, ty do lesa asi nchodis kvoli polovacke...
------------------------------------------------------------------------------------
Ide si stado srncekov po lese ku studnicke ako kazdy den, no zrazu po ceste narazia na jezka a ten sa ich pyta:
-Je tu medzi vami daky frajer?
Srnce sa zarazia, popozeraju po sebe a potom jeden z nich povie:
-No nikto tu neni frajer
A jezko na to:
-No, tak potom vsetci mi dajte po korune!
Tak mu teda srnce daju vsetci po korune, aby ich neotrvoval, ale neda im to a tak po ceste spat idu za vlkom a vravia mu:
-Pocuj vlk, jezko nas na ceste zastavil a pytal sa, ci medzi nami neni daky frajer a vies, nikto sa medzi nami nenasiel a preto sme mu museli dat vsetci po korune, tak nesiel by si s nami ako frajer?
Vlk pristane a na druhy den ide s nimi k napajdlu. V tom sa zrazu na ceste opat zjavi jezko a znova sa ich pyta, ci medzi nimi neni daky frajer. Vtom sa spomadzi nich prederie dopredu vlk a zvola:
-Ja som tu frajer!
Zrazu sa spomadzi stromu vyvali maco a jezko im povie:
-Tak frajer to ma za 100, vy zvysni po korune.

[SurrendeR]

...idem si tak po ulici a zrazu zacujme hrozny rachot. Nevsimam a idem dalej. Rachot sa stale zvecsuje... tak sa otocim a zistim ze ma biju....

Anicka kosi pri lese travu. Janko uvidi ako je Anicka zohnuta, tak nabehna nanu zozadu a tam ju osuka. Anicka sa ho opyta: Janko, kam ides? Janko: Do lesa. Anicka nato: A to sa musis je.bat cezomna?

[sm_oOx^]

vyborny arabsky vtip:

䝭Їኦ̭凊Շ͈ 标ᔭΠ㟊퓠 Ǽ
ц퓠͇ߣ ψ? ډ 힠
桭 ڥڊ χ

[Wizik]

bude toho viacej hosi, ak to modom vadi tak nech dake premazu

Na celosvetovom zjazde feministiek v Parizi bolo precitanych niekolko stoviek prejavov. Podla odozvy z publika sa najlepsou stala diskusia zien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska:

Americanka: Jedneho dna som prisla domov a manzelovi som
povedala, ze uz viac nebudem prat ani zehlit! Prvy tyzden nic nevidim, druhy tyzden nic nevidim a na treti tyzden co nevidim? Manzel zacina prat a zehlit. A takto to uz ostalo!

Ozval sa obrovsky aplauz a prejavy nadsenia.

Nemka: ano, to je ten pravy sposob, ja som doma prehlasila: Koncim s varenim! Prvy tyzden nic nevidim, druhy tyzden nic nevidim a na treti tyzden co nevidim?
Manzel berie hrnce, zacina varit a dokonca ma niekolkokrat pozval na veceru do luxusnej restauracie.

V sale to vrie od uzasneho aplauzu, zeny priam saleju.

Vystupila slovenka a hovori: Ja som doma manzelovi povedala, ze nebudem prat, zehlit, varit a dokonca ani upratovat! Prvy tyzden nic nevidim, druhy tyzden nic nevidim a na treti tyzden zacinam pomaly vidiet na lave oko...
_____________________________________________________


Z dennika zeny: ....................... Sobota: Vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialóg, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat. Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval Dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". KeD sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile Daleko. Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako Dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel... ........................................ Z dennika muza ........................................ Sobota: Dnes Artmedia prehrala, ale aspon som si dobre zatrtkal...
_____________________________________________________

Stavka
Babka prisla do banky s mnozstvom penazi. Dala si zavolat riaditela banky, aby jej poradil, ako najlepsie ulozit jej pat miliónov EUR. Riaditel sa potesil takej skvelej klientke a vsetko jej ochotne osobne vysvetlil. Na zaver mu zvedavost predsa len nedala pokoj a babky sa spytal, ako sa k tolkym peniazom dostala.
Babka mu vysvetlitla :-"Stavkami". "Ako sa da stavkami tolko zarobit?" nechapal riaditel. "No"- vravi babka - "Stavme sa, pan riaditel, o desat tisic EUR, ze mate hranate vajka!" Riaditel sa rozosmial. Stavil sa. VeD vie, ze ich hranate nema.
Dohodli sa, ze na druhy den zavàsia svoju stavku a vitaz dostane od supera desat tisic.
Riaditel doma rozmysla a tesi sa na desat tisic. Ta babka nemoze byt normalna. Stavi sa o taku kopu penazi a pritom je jasne, ze prehra. VeD on "ich" nema hranate!Prekontroloval si "ich" niekolko krat a velmi sa tesil na Dalsi den. Ani zaspat nemohol.
Rano vosla babka do riaditelne v banke aj s advokatom, aby mala svedka pri vyhre. "Tak, pan riaditel, stiahnite si nohavice, nech sa prizriem." Riaditel si stiahol nohavice, ale babke to nestacilo: "No, viete pan riaditel, ide o desat tisic. Dovolte mi dotknut sa ich." Riaditel chvilku rozmysla, ci sa necha babkou osahavat, ale keD pomysli na peniazky, prikyvne. Babka pristupi k panovi riaditelovi a chyti ho za vajka. Zrazu si advokat zacne buchat hlavu o stenu. Prekvapeny riaditel sa pyta babky: "co sa mu stalo?"
- "Ale, stavila som sa s nim o 50 tisic, ze dnes rano chytim riaditela za vajka."
_____________________________________________________

Policajt zastavi auto a hovori soferovi:

"Vyhrali ste cestnu premiu 500 00 Sk. co budete robit s tolkymi peniazmi?"

sofer odpoveda:

"Asi sa konecne prihlasim do autoskoly."

Spolujazdec zasomre:

"KeD ma vypite, tara."

Vtom sa prebudi chlapik na zadnom sedadle a vravi:

"Vedel som, ze na kradnutom aute Daleko nedojdeme."

Po chvili sa klopanim z kufra niekto spanielsky spyta:

"Uz sme za hranicami?"



HEHEHEHEHE totalne zabijaky :RLOL:

[diablik]

http://www.break.com/index/patiencechild.html

hehe reklama na windows -"it just works"

[Metiu]

To je vono ! Kde to maju ?

[sm_oOx^]

Pøijde øeditel do kancelaøe a ode dveøi vola na sekretaøku: PUK.
Udivena sekretaøka se pta sveho sefa, co ze to znamena.
Øeditel: Pico Uvaø Kafe.
Sekretaøka uvaøi kafe, nese ho sefovi do øeditelny, postavi salek na stùl a pta se: KSc?
Øeditel udivenì hledi a sekretaøka s milym usmìvem odpovi:
Kolik Sladis curaku?