Vsetky vtipy,srandicky sem - I

Rozpravaju sa dvaja kamarati
-Pocuj, ak chces, aby ti robili druhi dobre, rob aj ty im.
A ten druhy na to:
-A to ti ho mam vyhonit??

Letecke spolocnosti:

DOS Airlines:
Vsetci roztlacaju lietadlo pokial nevzlietne. Potom vsetci naskocia, nechaju lietadlo spadnut a potom ho znovu vsetci roztlacaju... naskocia...

DOS & QEMM Airlines:
Presne to iste, iba je viac miesta na nohy pri roztlacani.

Mac Airlines:
Vsetci stewardi, letusky, piloti, nosici batoziny, predavaci listkov vyzeraju rovnako, pohybuju sa rovnako a hovoria to iste, keD sa ich opytate na detaily, dostanete vzdy rovnaku odpoveD: "To nepotrebujete vediet, ani to vlastne nechcete vediet. A vsetko vlastne bezi v poriadku." Takze by ste vlastne mali byt ticho.

Windows Airlines:
Letiskova hala je pekna, pestra, stewardi a letusky su mili. Bez problemov sa dostanete na palubu, start je bezchybny. Naraz sa vsak lietadlo bez akehokolvek varovania zruti.

OS/2 Airlines:
Abyste sa dostali na palubu, musite si dat listok 10 krat opeciatkovat a stat v 10 roznych radoch. Naviac si este vyplnite formular, v ktorom musite uviest, kde chcete sediet a ci vase sedadlo ma vyzerat ako v lodi, lietadli, vlaku ci autobuse. A keD uz sa vam podari dostat na palubu a keD sa lietadlo odlepi od zeme, mate prekrasny let. Iba ak by vyskovky alebo smerovky primrzli. V tom pripade mate stale dost casu pripravit sa na pad.

UNIX Airlines:
Kazdy si donesie so sebou kusok lietadla. Vsetci idu na startovaciu drahu a skladaju lietadlo kusok po kusku. Pritom sa stale diskutuje, aky typ lietadla sa sklada.

NT Airlines:
Vsetci pridu na startovaciu drahu, zborovo povedia heslo a vytvori sa iluzia lietadla. Potom sa vsetci posadia na zem a vydavaju zvuky, ako keby naozaj leteli.

smoox, de nato chodis RLOL tak to bolo super...
________________________

zena poda inzerat:
Chcela by som muza, ktory ma nebude bit, ktory mi neutecie, a ktory ma uspokoji.
Tyzden caka na odpoveD. Potom zrazu niekto zazvoni. zena otvori, ale nikoho nevidi. Az po chvili zbadala dole pri zemi takeho malickeho chlapa. Chvilku sa na neho diva a potom vykokce:
- Vy?
Chlapik jej v klude odpoveda:
- No pozrite, ruky nemam, takze Vas nezbijem, nohy nemam, takze Vam neuteciem a co sa tyka toho tretieho, hadajte, cim som zvonil?
________________________

Bezi po lese rodina slimakov a stretne ich medveD. Ten sa ich pyta:

- Preco tak utekate?

Slimak mu na to hovori:

- Ale vies, v lese je danova kontrola a ja mam dom, zena ma dom, deti maju domy, tak utekame.

MedveD rozmysla a hovori si:

- Ja musim tiez utiect, lebo ja mam kozuch, zena ma kozuch a deti maju tiez vsetky kozuchy.

Ako tak bezi cela rodina, stretne ich krtko. KeD sa dozvie, co je vo veci, aj on sa zamysli a da sa na utek. Ako tak uteka s celou rodinou, prechadza v zoologickej zahrade okolo klietky s pavianmi a pavian sa ho opyta, preco utekaju. Krtko mu na to odpovie:

- Ale vies, v lese je danova kotrola a ja tunelujem, zena tuneluje a aj vsetky deti tuneluju, tak utekame.

Pavian mu na to odpovie:

- To musi byt nejaka blbost, lebo ja mam holu rit, zena ma holu rit a aj vsetky deti maju holu rit a cely zivot sme zavreti.
_______________________

Mlady vojak pride na zakladnu v pusti.

Pyta sa kapitana:

"sefe, ako to tu mozete vydrzat bez zien?"

"Da sa, ale keD ti budu uz velmi chybat, v mastali mas tavu a tu pouzi."

Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom case predsa len pride k tave.

KeD sa uz vracia cely spinavy a spoteny, spyta sa kapitana:

"sefe, ako to robite?"

"Normalne, sadneme na tavu a ideme do mesta."
____________________

Adam a Eva hrali karty. Eva odhalila zelen, ukazala cerven. Adam vytiahol zalud a prebil ju gulami.

Americke prazdniny

Vzhladom na vseobecne poburenie, ktore na Slovensku vyvolal americky film Hostel, som sa rozhodol navrhnut, ako to tym Americanom vratit.
Takze, navrhujem, aby sme my (Slovaci) natocili nizkorozpoctovy film, najlepsie horor zo sucasneho obdobia, ktoreho dej sa bude odohravat v Spojenych statoch americkych. Dovolil som si nacrtnut mozny scenar:

Mladik zo strednej Európy sa vyberie cez prazdniny zarobit si do USA. Najprv sprosta sikana pri udelovani viz. Konecne v lietadle, kde sa zoznami s dalsim mladym studentom (Petr), ktory ide robit do USA au-pair. Ma to dohodnute v rodine Boba a Jessiho.
Strih.
Bob je velky tucny plesaty biely American, Jessi subtilny plesaty biely American, medzi nimi ich 3-rocny adoptovany vietnamsky chlapec Li.
Strih.
Prilet do USA, tvrde vysetrovanie imigracnymi uradnikmi, nas hrdina je vyzleceny donaha a tucny biely American mu s chlipnym vyrazom vysetruje, ci nema nieco ukryte v konecniku.
Imigracnym uradnikom sa nepaci meno nasho hrdinu, ktory sa vola Zoltan Taraba. Povazuju ho za moslima, tvrdohlavo ho volaju Zohdan a chcu od neho priznanie, ze je napojeny na teroristicku organizaciu Al-kaida, vyhrazaju sa mu Guantanamom. Hrdina odmieta obvinenia, naco ho odvedu do tmavej miestnosti, znovu ho vyzlecu donaha, daju mu vrece cez hlavu a potom ho strasia zurivym vlciakom, nakoniec sa na neho dvaja agenti vymocia.
Strih.
Konecne v USA, hrdina cestuje vlakom, z okna vidi rozsiahle plantaze, pracuju na nich cierni otroci, ktorych do prace pohanaju bicmi bieli Americania. Prichod do provincneho mestecka, zasvatenie do ritualu Ku-Klux-Klan, nasledna polovacka so psami na cernocha, ktory utiekol z plantaze. Pri polovacke (uspesnej) si hrdina porani nohu, odvezu ho do vacsieho mesta do nemocnice, cestou idu okolo zakladnej skoly, kde po sebe strielaju ziaci automatickymi zbranami. V nemocnici nahodne stretnutie s priatelom, ktoreho spoznal v lietadle (au-pair). Petr je v kóme, udajne po havarii na motorke, jeho organy budu transplantovane. V zaznamoch ma meno John Smith. Nahle sa preberie zacne zurivo kricat o pomoc, uhladeni personal ho okamzite spacifikuje pichnutim drogy.
Strih.
Lekar na izbe si picha drogu, vedla dve zdravotne sestry fajcia marihuanu, vrchna sestra snupe kokain, upratovacka fetuje cistiaci prostriedok.
Strih.
Hrdina sa pyta na svojho priatela, sestricka mu hovori, ze nema byt nervózny, hrdina pokojne odpoveda, ze nie je nervózny, sestricka zacne zurivo jacat, nech nie je agresivny, nasledne pribehnu zriadenci a hrdinu zbiju a pichnu mu uspavaciu injekciu. Nas hrdina zacina nieco tusit, z banalneho osetrenia nohy je zrazu hospitalizovany na izolacke, davaju mu utisujuce lieky, odoberu mu kostnu dren. Zisti, ze ho vedu pod menom Jack Stone, pokusa sa utiect, zabludi do pitevne, tam najde telo svojho priatela, ktoremu chybaju oblicky, pecen, rohovky, srdce a 0,5 metra stvorcoveho koze. Nachadza viac takychto zohavenych mrtvol, uteka dalej, ziskava zaznamy, v ktorych sa docita, ze jeho organy uz maju vybratych darcov. Je chyteny, sadisticky lekar mu zdlhavo vysvetluje obchod s ludskymi organmi. Dalsi utek, polhodinova nahanacka vo ventilacnom systeme nemocnice (spolu s dalsimi hrozostrasnymi odhaleniami), hrdina uteka z budovy, sadistickeho lekara zatknu policajti, ale hned ho musia aj pustit, pretoze porusili zatykaci protokol. Sadisticky lekar slubuje hrdinovi strasnu pomstu, ale nahle ho (aj s niekolkymi policajtmi) zastreli maniacky ostrelovac.
Je koniec, vycerpany hrdina sa vracia lietadlom domov. Film by sa mohol volat Americke prazdniny a cely by sa nakrucal na Slovensku, v Mexiku a Kanade. Myslim, ze takyto film by zarucene vyvolal more emócii a projekt by urcite nemohol byt stratovy. Idem to este rychlo prelozit do anglictiny a poslat Quentinovi, kym mi to zas niekto nevyfukne.

Jozef Zlocha, stvrtok 2. marca 2006 14:25

http://www.mujweb.cz/www/zasmejse/ :lol:

NefroniK napísal:http://www.break.com/index/patiencechild.html

to jakeby som seba videl tak pred 10 rokmi, to bola akurat 95 na scene. ale nemal som tolko trpezlivosti ako tento manik, ja som len tresol klavesnicou a bol spokojny

A married couple is driving along a highway doing a steady 40 miles per hour.
The wife is behind the wheel, Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice.
'I know we've been married for twenty years, but I want a divorce."
The wife says nothing, keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 45mph.
The husband speaks again. "I don't want you to try and talk me out of it," he says, "because I've been having an affair with your best friend, and she's a far better lover than you are."
Again the wife stays quiet, but grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 55.
He pushes his luck. "I want the house," he says insistently.
Up to 60.
"I want the car, too," he continues.
65 mph.
"And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!"
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge.
This makes him nervous, so he asks her,
"Isn't there anything you want?"
The wife at last replies in a quiet and controlled voice. "No, I've got everything I need," she says.
"Oh, really," he inquires, "so what have you got?"
Just before they slam into the wall at 65 mph, the wife turns to him and smiles.
"The airbag."

Moral of the Story: Women are clever bitches. Don't mess with them!!

doCHtor

+
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

a este:

Zenska mela v posteli milence, kdyz v tom slysi, jak na prijezdove ceste chrasti sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela reseni? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detskym olejem a posypala alabastrovym praskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povida mu: "Drahy, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak libila, ze jsem si rekla, ze si ji koupime taky." Tim debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spat. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrajel salam, namazal pecivo maslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu mate, vemte si. Ja tuhle stal u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Brblosko

Turisti sa blizia k najvacsiemu vodopadu na svete:
..ooo god, it's wonderfuuuuul...
..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
..gospoooodin, eto priekrasnoooojeeeee...
..ty *****, do piceeeee, ja to jebeeeeem...

"It is good for girl to meet boy in park, but better for boy to park meat in girl." :lol:

V leopoldovskej vaznici, v najvacsej cele, najobavanejsiemu muklovi medzi muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v cele:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne.
Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a zase sa pyta:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci svorne, pochopiac aka ma byt spravna odpoved.
Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil:
- Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne...

NefroniK

Policajt zastavi vodicku a hovori jej:
- "Tak dnes to bude za patsto."
- "No," vravi slecna za volantom, "obycajne beriem tisicku, ale ze ste to vy..."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Rozhovor muza a zeny:
- Nie, nepojdem s tebou do postele. Az po svadbe.
- Dobre, tak mi zavolaj, keD sa vydas.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Francuz a rus pracuju v jednej firme. Francuz kazde rano vojde, sadne si, da si prst pod nos, privonia a tuzobne vzdychne: 'Susie.' Tak sa to opakuje den, dva a na treti to uz Rus nevydrzi a spyta sa ho, co to je. Francuz hovori:
- Vies, ja zenu kazde rano obstastnujem prstami a preto si ho voniam.
Na druhy den pride Francuz dnu, sadne si, privonia k prstu a hovori:
- Susie.
Rus na neho pozrie, prilozi nos k ramenu, prevonia ho od hora az po prsty a hovori:
- Natasa.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

- Dezo poD do roboty!
- Nemam topanky.
- Tak poD do krcmy.
- Pockaj, len sa obujem.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

no na teraz staci :8O:

nudi

je to dlhe ale kto to nepozna tak sa oplati:

Tuning vole ne ...
telefonat do mototechny :
A: Pøejete si?
B: Bych chtìl jako tuning vole ne. Jako na karu ne.
A: (odhadne zakaznika) Schade nebo kopjejka?
B: Coze vole?
A: Jestli mate skodovku 120 nebo zigulika.
B: Hovno kua, jako ja mam zahranicni ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi pøedstavoval?
B: Kua nakej jako fakt hustej tuning!!! Sem vidìl tìd toho Krestu v takovym jako zavoDaku to by se mi jako libilo ne.
A: Myslite WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavnì aby to jako tahlo ne.
A: Hmmm. Uvidime co se da dìlat. Na jaky vùz by to mìlo byt?
B: Na mùj asi ne vole.
A: A to je? Znacka, model...
B: Nevim kua. Ale nakej jako jizanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To posledni!
A: A model? Podivejte se do papirù.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovni kary maj jako extremni vykon ne, takze jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi øekli ze s tim jako nemùzu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspon napsano vzadu na tom autì? Sportovni Lancia? To by mohla byt Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovni ale jako spis takova historicka ne. Se podivam ne. Ma tam napsano 1300. Dacia 1300.
A: (pùl minuty ticho, prodavac se kouse do rtu)...Neøikal jste Lancia?
B: To mas jedno kua, prostì chci aby byla fakt jako nadupana. Hlavnì jako takovy ty velky kola a køidlo a heligonovy svìtla a jako plameny na kapotu a dalsi hustarny kua! Asi nìco jako Fast end Fjùriouz ne. Jako hodlam do toho vrazit fakt jako slusnou vatu ne, vole klidnì i pìt papouchù ne, jako penize nehrajou roli ne.
A: Ty stylingove upravy co jste popsal by vysly tak alespon na 20 tisic.
B: Coze vole ses posral ne? Si delas kozy ne?
A: Ne.
B: Jako vis co, ja nemusim mit jako original znackovy Dacia vole, to jaku chapu ne ze sou jako drahy ne.
A: (dusi se smichy) Tìch pìt tisic bych vam doporucil usetøit na sesrotovani.
B: Jako bez prdele vole, jako tam uz je jako hodnì tuningu jako hotovyho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezly diry ne, tak sem si s ni jako zamracil svìtla ne a jako celofanem z cokolady sem si obalil zrcatka to vypada fakt masersky kua! A jako lihovkou sem si tam udìlal takovy ty jako zavoDacky napisy vole ne, a nejvìtsi hustarnu mam jako na pøednim skle kua, bracha mi poslal velkou samolepku JZD Dolny Kubin ne, kua to vypada uplnì jak ta Krestova kara! Sem to jako chtìl u vas jenom jako doladit ne. Tak aspon nak jako upravit motor ne?
A: Co to ma za motor?
B: Nevim vole, ale jako nakej fakt dost dobrej, uplnì to v nìm rachoti jako tomu Krestovi ne. Prostì jako sportovni. Extremni vykon kua!
A: Za kolik to ma z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvic sem z toho dostal devadesat vole, zazitek z jidy ne, fakt naøez, hnal bych to vejs ale upadlo mi zrcatko a utrh se zadni naraznik ne, tak to teD vypada trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesat?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po De jedna ne, a tìch devìt pìtek sem vytah nìkde... no... asi tak...
A: V Pruhonicich?
B: Hovno vole, U Deviti køizù ne. Jako hnal bych to vejs, ale musel sem zastavit ne, protoze mi pak este vypadlo zadni vokno a rozflakalo svìtlo nakymu zmrdovi co jel za mnou v nakym trapnym seriovym BMW ne, *****, sem mu chtìl ujet ale podøadil na dvì, dostal se ke mnì tak sem musel zastavit ne. Takze pravì jako bych potøeboval naky jako zvyseni vykonu ne. Jako hlavnì asi jako ten ciptùnig to je prej fakt hustarna to sem jako cet.
A: Bohuzel se obavam ze chiptuning u vas nepùjde, nemate tam totiz zadnou elektroniku.
B: Jakto ze ne? Jako Fanda mi do pøistrojovy desky vyøiz diru a do ty sem si jako nalepil kalkulacku ne, takze tam mam i palubni pocitac kua! To nema ani mùj pøedak v praci ne a ten ma fakt hustou karu kua, Oltcita! Jako ten motor uz je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle navodu na internetu ne, z papirovyho vìtrniku a provrtany piksly vod parkù, a jako narùst vykonu extremni kua! Taky jako mam novej vejfuk ne, protoze ten starej mi nìkde upad, tak sem si tam jako pøidratoval lesenaøskou trubku, ma to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vam nepomùzu, proti vam sme tady uplny bøidilove...

Eskimak pride domov a pred iglu uvidi svoju manzelku lezat na zemi, vystrasenu a s vypulenymi ocami.
"co sa stalo?" pyta sa Eskimak.
"Ale tak, bol tu polarny medveD!" odvrkne mu zena.
"Nehovor, a co si urobila?" pyta sa.
"Udrela som ho tym bumerangom, co mas pri posteli!" odpovie mu.
Eskimak na to:
"Pocuvaj, ak sa este raz dotknes mojich ponoziek, tak ti zlomim deku!"

Idu traja prezidenti slovak,anglican a francuz.
Anglican hovori:
"My mame tolko zlata, ze si mozeme kupit 80 000 tankov."
Francuz hovori:
"My mame tolko penazi, ze si mozeme kupit 90 000 stihaciek."
Slovak hovori:
"My mame tolko ciganov, ze vam to vsetko pokradnu."

Idu turisti okolo bacu ku studnicke.
Baca krici:
- Hej, nepite tu vodu, je otravena.
Turisti odpovedaju:
- Co øikate?
Baca:
- Pite pomaly, studena je.

Dvaja policajti pridu do restiky objednaju si kavu a vybalia si svoje rozky. Pride k nim casnicka a vravi. Tu ale nemozte konzumovat vlastne jedla. Policajti sa na seba pozreli a jedlo si vymenili.

Aky je rozdiel medzi policajtom a prostitutkou?
Obidvaja stoja pri ceste a rodina sa za nich hambi.