Vsetky vtipy,srandicky sem

[Sangala]

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú.. ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí........., odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty k*k*t, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je.. tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"

[Papek]

Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?

Príde žena domov nad ránom a chlap sa jej vypytuje kde trávila noc. Manželka mu povie že spala u svojej najlepšej kamarátky. Chlap zoberie telefón obvolá všetkých 10 najlepší kamarátok a zistí že ani u jednej nespala.
Príde chlap domov nad ránom a žena sa ho vypytuje kde trávil noc. Chlap odpovie že bol u svojho najlepšieho kamaráta. Žena zoberie telefón obvolá 10 najlepších kamarátov a zistí že u ôsmich spal a u dvoch ešte stále je.

[crux2005]

so true
http://www.htc.com/europe/

[Zoltan Balaton]

a fakt
http://www.google.sk/search?q=breitling ... 4&bih=1102

[Snake]

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

@crux: nehorázne si zabil

20681.jpg

[eSPer]

Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel.
Ubytujú sa keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu! Ty vieš lepšie po anglicky!"
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course i know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!"

[lezgy]

na inej stranke by som liezol kanalmi od hanby, ale na pokeci kde som zavital ohladom nejakych kseftov mi je to jedno

ZAKÁZANÝ PRÍSTUP
V súčasnosti máš zákaz do následujúcich miestností:

Mladí duchom od 23.10.2011 11:02 do 24.10.2011 11:05

JežišŤaMiluje od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

Metal music od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

Trebišov od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

Sp. Nová Ves od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

Prešov od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

Michalovce od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

Košice od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

Banská B. od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

Brezno od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

G & BI od 23.10.2011 11:06 do 24.10.2011 11:06

z dôvodu, že používatelia označili tvoje príspevky ako nevhodné. Dĺžka zákazu je ovplyvnená počtom udelených predchádzajúcich zákazov vo verejných miestnostiach.
Súčasne s týmto zákazom boli na Kontakt postúpené všetky tvoje nahlásené príspevky z verejných miestností. Kontakt ich skontroluje a potvrdí alebo zruší zákaz prístupu do miestnosti

[LordKJ]

Přijde takhle chlap do hospody a jen tak si mumlá: "zasraný audi" a pokaždé při tom plivne na podlahu...
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten chlap říká: "zasraný audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím"...."zasraný audi" *pliv, pliv*
Týpek čeká na jídlo a opět si pro sebe mumlá: "zasraný audi" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu chlápkovi a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraný audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho tedy ptá: a proč? No jedu dnes ráno se svým 40 tunovým náklaďákem né, dostal jsem smyk a padnul do příkopu...No neměl jsem absolutně žádnou šanci se vodsaď dostat..."zasraný audi" *pliv, pliv* no a v tom momentu přijel takovej zasranej řidič audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout... No tak jsem se rozesmál a povídám, že když se mu to povede, tak mu ho vykouřím.... "zasraný audi"

[_Mato_]

//EDIT: oprava nefunkcneho linku

[Brandoo]

xD Jede jede mašinka

http://www.liveleak.com/view?i=edb_1318967859

[Papek]

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne # se slepého, slepý vyskočí..."Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... Já slyším!
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

[SurrendeR]

Manželka pošle programátora do obchodu:
"Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset".
Programátor prijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"
prodavacka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíku.

[sm_oOx^]

Chúďa Vinco Lukáč sedí v parlamente, počúva tie odborné reči a rozmýšľa,
aký je tam vlastne rozdiel medzi tým Eurovalom a Euro-obalom ...

[Bird]

fotil som Bille v Piešťanoch pekne vidiet ako funguju akcie...

[Papek]