Vsetky vtipy,srandicky sem

[Snake]

Denník ženy šoférky...

5. január
A je to, mam vodičák! Konečne môžem šoférovať vlastné auto a nemusím
počúvať inštruktora: "Tadiaľto, tam je zákaz vjazdu!", "Idete do
protismeru!",
"Pozor na tu starú dámu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydržala!

8. január
Autoškola zorganizovala party na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci
inštruktori. Jeden mi povedal, že sa šiel za mňa pomodliť, druhy mal v
očiach slzy a všetci zhodne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to
veľmi príjemné, aj keď si myslím, že až taká oslava bola trochu prehnaná.

12. január
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili
zadný nárazník. Pri odchode som totiž namiesto jednotky
zaradila spiatočku. To bude tým, že som už týždeň nesedela za
volantom.

14. január
Konečne mám svoje auto. Bola som taká spokojná pri odchode z
parkoviska, že som sa rozhodla urobiť si výlet.. Viacerí vodiči mali
rovnaký nápad. Niekoľkí jazdili za mnou a trúbili ako na svadbe.
Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viac.

22. január
Mám úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI
PARKOVANI!.
Bielou farbou vyznačili pre mňa veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, keď parkujem. Všetko preto, aby ma neznervózňovali. Je to naozaj veľmi milé ..


31. január
Všetci šoféri na mňa vytrubujú a robia rôzne gestá.
Je to milé, hoci trochu nebezpečné. Raz mi jeden chcel čosi povedať,
ale nevedela som nájsť packu na otvorenie okna.
Kým som ju hľadala, takmer som do niekoho narazila.
Našťastie som šla svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.

19. február
Mesto je veľmi zle osvetlené. Dnes som po prvýkrát šla autom v noci a
cely čas som musela mat zapnute diaľkové svetlá, aby som lepšie videla.
Ostatní vodiči si mysleli to iste. Keď ma zbadali, tiež si zapli
diaľkové svetlá a trúbili.
Je to trochu nebezpečné. A trúbiť takto neskoro by už nemali, rušia
ľudí doma.

26. február
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu.
Bolo na ňom totiž veľa aut (nechcem preháňať, ale boli tam najmenej
štyri).Jazdila som stále dookola, držala som sa stredu.
Čakala som na svoju príležitosť, dovtedy, kým ma to neunavila a
narazila som do pomníka v strede objazdu. Myslím, že by mali obmedziť
dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, pomýlila som
si pedál plyn s brzdou. Narazila som do prechádzajúceho auta, rozbila som mu cely pravý bok. Auto náhodou šoféroval inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať.
Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on len veľmi slušne
opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"
__________________________________________________________

Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí opretý, na sračku napitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
“Prosííííím vás, nemohli by ste ma rozzztlašiť, ja to sám nedokažm!“
“To teraz ráno o tretej otravuješ, ty hovado? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!“
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si šiel ľahnúť.
Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
“Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku, ale okamžite!“
Muž sa s nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi.
V tme nič nevidel a tak zakričal:
“Héééééj, chlape, kde ste? Roztlačím vás!“
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
„Tu soooooooooooom! Na hojdačkééééééé!“

[SurrendeR]

http://www.youtube.com/watch?v=eG_IcgVb-WM" onclick="window.open(this.href);return false;

[NEx_12]

http://www.youtube.com/watch?v=1-uXEN_eRwo" onclick="window.open(this.href);return false; ja z tohto nemozem

[Toman]

[Matusak]

Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude
príjemne.,
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčk, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!


Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá
predavačka víta
so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem?.;
kúpiť opánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som
mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.,
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:- Predstav si akí
sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma
predavačka
pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby
som ju
nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik,borovičky.
To ťa postaví na nohy

[lacika]

Rozpravaju sa 2 opity transformeri pri bare: - Neposkladame sa na taxik?

[Toman]

Ako sa capuje pivo...

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wbjYyGMCj7Y&co ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wbjYyGMCj7Y&co ... hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[crux2005]

[faugusztin]

Ballmer
http://www.youtube.com/watch?v=lVMy0PFr8no" onclick="window.open(this.href);return false;

[Ondro1]

http://www.youtube.com/watch?v=wvsboPUjrGc" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=kvbWLfr-Z4s" onclick="window.open(this.href);return false;
to vyzerá, že ho už-už klepne, ale neklepne

[killswitch]

Uprava McLaren

http://www.youtube.com/watch?v=nOl_p3gyrD0" onclick="window.open(this.href);return false;

[eSPer]

Čo by si robil, keby že máš pred sebou pumy, leva, medveďa a jaguára a ty máš v puške len jeden náboj?

***
Zastrelím leva, obujem pumy, sadnem do jaguára a prejdem medveďa...

[Matusak]

jezis chalani vy riesite fakt p......y
spat k teme :

Takú ti j*bnem že ťa ani google nenájde...

[galen]

a http://www.gamaniak.com/video-2822-presto-pixar.html je jedno mile videjko od Pixaru ...
zabavne a slusne ...

*kuzelnik + zajac*

[Ondro1]

Víš, proč nemůže mít dort děti?
Protože má rozšhlehaný vejce.
---------------------------------------------------------
Na Vánoce:
Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí:
"Maminko! Hoří stromeček!"
"Neříká se hoří, ale svítí."
Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí:
"Mamííí! Už svítí i záclona!"