Vsetky vtipy,srandicky sem

[Snake]

Dám to sem do vtipov lebo toto sa už nijak inak nedá nazvať:
http://www.pcpro.co.uk/news/224892/asus ... y-dvd.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[jararak]

Sa pozna ze chalan je "iny" frajer

[alle]

http://www.aktuality.sk/pikosky/pikosky ... -aj-vlakom" onclick="window.open(this.href);return false;
hmm zeby Chuck Norris

[Ondro1]

http://www.aktuality.sk/pikosky/pikosky ... -aj-vlakom
hmm zeby Chuck Norris

Chuck Norris? Nie, to by titulky vyzerali ináč: Chuck Norris zrazil auto aj vlak


Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může
lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o
takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel .... "
__________________________________________________________________________________________
Fero přijde k doktorovi a vykládá mu, že manželka s ním už sedm mesíců odmítá souložit. Doktor si teda pozve Maru.
"Můžete mi vysvětlit, proč už sedm mesíců odmítáte sex svému manželovi?
"Víte, pane doktore" - vysvetluje Mara - "před sedmy mesíci mi ukradli
auto, Fero na nové nemá a tak musím ráno jet do práce taxíkem. Jenže já nemám peníze a tak se mě taxikář vždy zeptá "Tak zaplatíte dnes, nebo co?" a já musím to "nebo co". Kvůli tomu příjdu do práce pozdě, šéf si mě zavolá a povídá "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" a já zase musím to "nebo co". Z práce musím jet zase taxíkem a taxikář se zase zeptá "Tak teď už zaplatíte, nebo co?" a já opět musím "nebo co". Domů přijdu teda velmi utahaná a na další sex už skutečně nemám náladu."
"No, teda," - povídá po krátkém zamyšlení doktor - "povíme to manželovi, nebo co?"
__________________________________________________________________________________________

Když to vyhodíš do vzduchu není to nic, ale když to spadne je to tisícovka, co je to?
Nevím, ale kdybych to věděl dělám to od rána do večera.
__________________________________________________________________________________________
Víš proč má datel zobák??
Aby si nerozmlátil ksicht o strom.
__________________________________________________________________________________________
Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."

[slawo206]

http://www.youtube.com/watch?v=o3hhCh9t ... -byte.html" onclick="window.open(this.href);return false;

130 maciek v byte

[jaffar]

These quotes were taken from actual Federal (US) employee performance evaluations...

"Since my last report, this employee has reached rock bottom and has started to dig."

"His men would follow him anywhere, but only out of morbid curiosity"

"I would not allow this employee to breed"

"This employee is really not so much of a has-been, but more of a definite won't be"

"Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap"

"When she opens her mouth, it seems that it is only to change feet"

"He would be out of his depth in a parking lot puddle"

"This young lady has delusions of adequacy"

"He sets low personal standards and then consistently fails to achieve them"

"This employee is depriving a village somewhere of an idiot"

"This employee should go far, and the sooner the better"

"Got a full 6-pack, but lacks the plastic thing to hold it all together"

"A gross ignoramus - 144 times worse than an ordinary ignoramus"

"He certainly takes a long time to make his pointless"

"He doesn't have ulcers, but he's a carrier"

"I would like to go hunting with him sometime"

"He's been working with glue too much"

"He would argue with a signpost"

"He has knack for making strangers immediately"

"He brings a lot of joy whenever he leaves the room"

"When his IQ reaches 50, he should sell"

"If you see 2 people talking and one looks bored, he's the other one"

"A photographic memory but with the cap over the lens"

"A prime candidate for natural deselection"

"Donated his brain to science before he was done using it"

"Gates are down, the lights are flashing, but the train isn't coming"

"Has 2 brains, one is lost, the other is out looking for it"

"If he were any more stupid, he'd have to be watered twice a week"

"If you give him a penny for his thoughts, you'd get change"

"If you stand close enough to him, you can hear the ocean"

"It's hard to believe that he beat out 1,000 other sperm"

"One neuron short of a synapse"

"Some drink from the fountain of knowledge, he only gargled"

"Takes him 12 hours to watch 60 Minutes"

"The wheel is turning, but the hamster is dead"

[faugusztin]

Mne sa najviac pacil tento pokus o parkur
http://www.mojevideo.sk/video/1895/pokus_o_parkur.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[jararak]

Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..."
Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"
Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás pošlem späť do pi*e na zvyšné dva mesiace!"

A este jedno zo zivota co chalan na inom fore napisal

V jednej nemenovanej dedinke na vychode slovenska maju taku tradiciu.Resp.su to dva tradicne dni.Jeden sa vola "Psychiatria" a druhy "Konec šveta".

Psychiatria: vsetci v bielich plastoch sa zamknu do krcmy spolu s krcmarkou a piju az do posledneho muza.
Konec šveta: rozne druhy palenky pritomnej v krcme sa zleju do vedra a vedro putuje dokola

[Gudas]

Toto ma celkom pobavilo, hlavne obrázok

MI6 accidentally sells top secret camera on eBay, James Bond on the case

[PROMETHEUS]

[materik]

Zo zivota:
Nasa profka nevedela zapojit na prednaske projektor do notasu. Nechcelo je to ist, tak nam to vysvetlila takto:
"No musime pockat, technika sa potrebuje zahriat"
A zo zadu poslucharne sa ozvalo:
"To co tam mate, naftak?"

[slawo206]

http://dsl.sk/article.php?article=6428" onclick="window.open(this.href);return false;

kto zhresil?

[Ondro1]

Sedí kovboj vo vlaku, fajčí cigaru a von z okna vyfukuje krúžky dymu. Zrazu k nemu pribehne indián a kričí naňho: "Ešte jedno slovo a dám ti po papuli!"

---

Ptá se pan Kalianko: "Proč soused nechává svítit světlo?" - "Kvůli zlodějům." - "To je výborné, alespoň si nemusím brát baterku!"

---

Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?"
"Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jysi ty."
Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí:
"Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"

[Matusak]

http://www.youtube.com/watch?v=vpcZLmIk ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[jaffar]

Akú vetu zo slovenčiny tažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad: - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny: Ku.va, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila angličtina.

,,, d(^^,)b ,,,